söndag 28 april 2013

Så omfattande

När jag söker på internet om Hirschsprungs sjukdom hittar jag alltid info att en bit av tjocktarmen är skadad och med hjälp av operation kan man hjälpa barnet att bli friskt igen.
Så varför då i Lisas fall ska det vara så omfattande? Varför är flera organ skadade? Det skulle ju bara vara tjocktarm. Men det är hela tjocktarmen, 90% av tunntarm, det fattas nervceller på magsäcken och urinblåsan. Jag undrar ibland om det är Hirschsprungs sjukdom. Men det är det, tyvärr.
Läkare brukar nämna statistiken att det är en pojk sjukdom och att det föds en kille vartannat år med hirschsprungs, var femte barn är tjej. Så det finns inte många tjejer med den sjukdomen med andra ord som lever övervudtaget. För tjugo år sedan dog man om man föddes med hirschsprungs sjukdom.
Många barn som opereras kan få stomi, tillfälligt, som avlastning efter operationen för att hjälpa tarmen läka. Vi däremot kommer att ha stomi livet ut, även efter transplantationen.
Man brukar inte behöva leva med CVK (central ven kateter), inte hemma. Och det gör vi, kanske hela livet för att det är inte säkert att den inte behövs efter transplantationen. Den slits och byts ut, den blir infekterad av sepsis och byts ut, den går sönder och byts ut igen. Varje byte - en sövning. Och det har varit många CVK under tre år.
Vi lärde oss att leva med allt. Jag kan stolt säga att jag är grym på att byta stomipåse, koppla näringsdropp och mycket annat. Efter bukoperationen ändrades tarmens beteende och under hela förra året hade vi ständiga prolaps. Det var inget som någon nämnde för oss att det kunde hända. Plötsligt fick man stoppa in en bit av tarmen i sig själv för att den kunde "åka ut" om Lisa skrek, skrattat, hoppat eller annat. Man blev expert på att fixa det med men inte alla gånger man lyckades. Man fick åka till sjukhuset och sövas, sövas om och om igen. Det kändes att om hon inte sövdes för CVK byte så sövdes hon för prolaps. Man var så trött på att det aldrig fungerade.....senaste bukoperationen räddade oss från prolaps, hoppas vi, för att vi har inte haft några sedan februari. Skönt!
Imorgon händer det. Vår andra transplantationsmöte i Göteborg. Är rädd och orolig. Men det löser sig, när man är där och pratar. Pratar om Lisas framtid, om hoppet att hon kan bli bra, aldrig frisk men bra. Ge mig styrka....
Känner mig ensam och ledsen.......eller nej, inte ensam men tumm.....trött på Hirschsprung, på allt som skadar mitt barn, det viktigaste jag har i mitt liv.

lördag 27 april 2013

Viktigt att bajsa

Det tog ganska lång tid för mig att förstå vårt nya familjemedlem, Mb Hirschsprungs sjukdom. I början av vår långa "lära känna varandra" resa kunde jag knappt uttala det namnet som man ska, att skriva rätt var ännu svårare.
Nervceller. Man brukar inte tänka på dem, att de ansvarar för motoriken, och att de finns på alla organ. Att de MÅSTE finnas på tarmen tänker man absolut inte. Och det är inte alls konstigt. Så dumt som jag kan låta nu, men jag trodde aldrig att tarmen kan orsaka så mycket problem så att man behöver sex organ transplantation. Att man inte får äta någonting alls eller så lite att det kan nästan kvitta, men man äter ändå både för levern skull och för framtidens (då man vet att transplantationen kommer att ske och man kanske kan någon gång i sitt liv äta mycket och gott, och då är det bra att kunna göra det innan och slippa matlust problem som droppberoende brukar ha).
Barnet födds och alla väntar på att han eller hon ska bajsa. Inte så många föräldrar förstår innebörden av den väntan. Vårt sista barn, som kom efter Lisa, väntade med att bajsa i över ett dygn. Vilken lång vänta var det för mig på BB, det går knappt att beskriva. Och när det hände grät jag av lyckan!! Om jag delade ett rum med en annan mamma, hade hon säkert trott att det fattades skruvar i mitt huvud när hon såg mig gråta över en bajsblöja. Men så är det, JAG ÄLSKAR BAJS!!! Oron släppte och jag visste att Liam inte hade Hirschsprungs sjukdom.

onsdag 24 april 2013

Två hem

Idag fick jag ett tanke. När jag flyttade ihop med Mattias fick jag två hem. Mitt första var hos mina föräldrar där jag bodde under 20 år, mitt andra - där jag började mitt nya liv med min sambo. Jag kunde alltid åka tillbaka till mina föräldrar och känna mig som hemma. Så, två hem istället för ett blev det.
2010 förlorade jag mitt första hem. Då mina föräldrar flyttade till Sverige och jag slutade undra om jag någonsin kommer att åka till Ryssland. Men ändå fick jag två hem igen. Mitt första denna gången var mitt eget hem, mitt älskade hus och det andra - Ronald Mc Donald's Hus. Ett hem där man kan känna sig som hemma fast man är långt därifrån. Ett hem där man är alltid välkommen och får en varm kram när man om och om igen kommer dit med sina resväskor och stannar ett par veckor eller längre. Vad hade vi gjort utan det huset? Vart skulle vi ta vägen? Där bodde vi i 3,5 månader när Lisa föddes och utan vårt andra hem hade vi inte fixat det.
Tänk hut mycket folk inte vet att det huset finns. Att det huset räddar familjer och hjälper dem att klara vardag, att kunna resa sig och gå istället för att krypa på sina knä av all trötthet och sin sorg. Att det är ett hus där allas hjärtan gråter, tyst eller högt så att väggarna skakar. Många inte vet att det är ett hus där många familjer stannar så länge att deras barn hinner fylla ett år och ändå är de inte utskrivna än. Det finns inga ord som kan hjälpa mig förklara för andra hur mycket detta hem betyder för mig, för min familj. Man måste väl få vara där själv av någon anledning men det önskar jag inte till någon. Man ska inte behöva bo där MEN om ens barn är dåligt och man är långt hemifrån, det är det bästa möjliga stället man kan tänka sig vara på. Ronald Mc Donald's Hus är mitt andra hem och kommer alltid vara det. 

tisdag 23 april 2013

Ledsna tankar

Tänker ni ofta på döden? Det gör jag.....Kan ibland titta på min lilla Lisa och undra hur gammal kommer hon att bli...Är det normalt? Gör man så? Även om jag tänker ofta på det och undrar får jag aldrig något svar. Förut ville jag så gärna bli mormor, nu är det inte så viktigt. Det spelar ingen roll om min lilla Lisa kan bli mamma eller inte, för att det är mycket svårt med Hirschsprungs sjukdom att bli det. Önskar bara att hon har ett bra liv, inte så friskt som många andra, men det livet där hon kan känna sig lycklig och kan göra saker som hon drömt om eller tänkt mycket på. Jag hoppas att hon lever så pass länge att jag inte lever längre. Visst ska föräldrar dö före sina barn?
Så mycket som Lisa sövdes senaste året......Varje gång jag gick till uppvaket undrade, är det samma Lisa när hon vaknar? Hände det nåt undertiden hon var sövd och opererades? Hur mycket det påverkar hjärna? Idioti.....det får man inte tänka på för att i så fall blir det helt omöjligt att lämna henne inför operationer. Varje gång jag går upp med henne - som att göra det första gången. Jag lär nog aldrig vänja mig vid det. En gång frågade mig narkossjuksköterska om det var ok att jag går så tar dem henne. NEEEEJ, det är inte ok, det kommer aldrig vara ok, det är mitt barn, min lilla kära Lisa som ni tar ifrån mig, som jag lämnar till främmande folk. Även om jag träffade dem tusen gånger förut. Varje gång som första gång.
Lisa blir större och förstår mer. Det gör mig ledsen. Jag vill inte så gärna välkomna henne till hennes sjukdom för att det finns inget som är roligt där. Samt vill jag ju att hon är "stolt" och känner den väl.
När Lisa leker hemma kan hon ibland säga:
- Oh, nu är jag död. eller, - Jag dör snart.
Jag hade inte lagt märke till det om hon var frisk, men nu, när hon säger det, gör det ont i mig, även om jag vet att Lisa leker och inte menar något med det.
Jag är rädd för döden och kommer alltid bli rädd för den, det ordet är så kallt, så hemskt och det är inte välkommet i min familj.

Krig med vikten

Är det bara jag som är trött på alla dieter? Först slutar man äta, tränar hårt, sedan slutar man med allt och blir ännu större än innan man börjat det kriget med egen vikt. Varför är man aldrig nöjd med hur man ser ut? Lite för tjock, lite för smal, hänger där, hänger här.
Jag har alltid kämpat med att hålla sig i form. Dansade i 8 år när jag gick i skolan. Försökte att inte äta efter kl. 18 när jag var 16-18 år. Tränade på gymmet och sprang ute.....allt tills jag fick barn.
Först slutade jag röka, sedan började igen, sedan slutade på nytt. Fast nu vet jag att det finns inte en chans att jag börjar igen. När Lisa föddes och jag ville röka som ingen annan på grund av all stress bestämde jag mig att så länge hon lever kommer jag aldrig röka.
Mellan graviditeterna hann jag aldrig gå ner i vikt som jag borde. När Lisa föddes började jag tröstäta, åt sent och mycket. Jag tillbringade hela dagarna hos henne på sjukjuset mellan 7 och 22. Endast när barnen hade siesta mellan 12-13 kunde man gå till Ronald och äta lunch.
Dåliga vanor och ingen motion skapade min nya kropp som jag är så trött på. Det jag inte vill göra mer är att BANTA.
Efter mycket sökande hittade jag det som passar mig, även det har rötter från Ryssland. Det är ett program för nyblivna mammor. På MammaFitness som Olga Rönnberg startade finns allt för dem som tappade tro att få tillbaka sin kropp eller helt enkelt skapa en ny och behålla den resten av livet.
Jag har lärt mig massor på kort tid, bra övningar och bra, varierad och hälsosam mat är nyckel till mina framgångar inom det kriget. Och jag hoppas att snart det kriget förvandlas till en livslång vänskap med mina nya vanor.
Det finns alltid hopp och om ni inte hittar det längre kika lite hit, kolla på andras resultat, gå med i mammafitness grupp på facebook och få inspiration därifrån.
Lycka till!!!

lördag 20 april 2013

Essence Vitae projekt

För ett år sedan såg jag min kompis på fb prata med en annan om en sida på internet. Det handlade om familjer som går igenom svåra tider och ett projekt som stödjer dem och ger en möjlighet att bli fotograferade i hemma miljö. Det gör de helt gratis. Jag blev nyfiken så klart och googlade om det här projektet. Samma kväll skrev jag till dem och berättade om oss och vårt liv. Trodde inte att det skulle gå fort, men nästa dag fick jag ett mail från Essence Vitae. De skulle gärna vilja komma till oss och fotografera. Lite senare kontaktade en fotograf Benny Ottosson oss och vi bokade dag och tid. Vi träffades aldrig som vi planerade då Lisa blev inlagd på sjukhuset. Men senare hände det. Och resultatet var helt underbart, vackra bilder på våra barn och trevligt möte med Benny. Projektet ville att i sin tur man skulle skriva lite om familjen och att det kunde publiceras på deras sida. Jag hade redan "ett brev till mig" som jag hade skrivit under sömnlösa nätter, det gav jag gärna till dem.
Här är resultatet.....

Essencevitae

Värderingar

Tänk, vad lite man behöver för att vara glad. Lite sol och värme är äntligen här. Är ute med barnen och njuter. Alla är hemma, Lisa mår bra (peppar, peppar, ta i trä), vädret är underbart. Det som fattas är lite grillning. :-) som är på G tror jag. Vad lite man behöver.... Förut önskade jag mig långa semestrar och resor utomlands, idag är jag lycklig över att alla är hemma, att vi inte behöver tillbringa långa dagar på Östra Sjukhus och bo på Ronald Mc Donalds Hus. Vi kommer aldrig tacka nog för att de finns men vill så gärna låta bli att bo där. Hellre kommer och hälsar på än bor där för att Lisa mår dåligt och är på sjukhus.
Vad lite man behöver för att vara lycklig....

fredag 19 april 2013

Activia från Danone

Vad glad jag blev när jag såg en Danone reklam om Activia yoghurt, att de samarbetar med Mag -Tarmfonden. En så liten grej kan göra mig otroligt glad. Det är så mycket reklam om hjärt och lung fonder, cancer och annat och absolut inget om tarmar, som de inte finns, som det är ett organ som är aldrig sjukt. Men nu, nu ser jag att det går åt rätt håll och man kan hoppas att någon dag, när min älskling ska transplanteras, har de forskat så mycket att man kan ha ett bra och säker liv efter transplantationen.
1 paket Activia (4 pack) = 1 krona till svensk forskning
I LOVE IT!!!!!

Mag -Tarmforskning

Varför bloggar man?

Den frågan kommer till mig till och från och jag har svårt att förstå varför just jag gör det. För ett år sedan började jag skriva och lade ner. Delvis på grund av språket, för att det är mycket lättare att skriva på ryska och delvis på grund av Hirschsprungs sjukdom. Jag kände att en del av min frustration och tankar måste ut, men jag var så rädd att ingen skulle förstå mig.
Folk brukar säga att Lisa ser så frisk ut så att de inte ser henne som sjuk. Det är väl jätte bra att hennes sjukdom inte är så tydlig och synlig men det är det som gör att ingen förstår hur det är att leva med den hemma. Eller nästan ingen. Tack vare Lisas sjukdom träffade vi fantastiska människor som vi är glada över att de finns nu i våra liv. Annars hade vi aldrig träffat dem. Det låter ju som att i allt kan man hitta positiva saker och det har jag lärt mig göra, Hirschsprung har lärt mig det.
Ja, varför skriver jag här? Behöver jag ventilera en del? Eller kanske det hjälper andra, ingen aning, men jag kan ligga ibland och gräva i mina tankar så det går flera timmar innan jag lugnar ner mig. Det är kanske bra att jag skriver av mig lite och rensar huvudet. Känner någon igen sig?

måndag 15 april 2013

Tiden går så fort

När Lisa föddes bestämde vi att aldrig ha fler barn. Var så rädd att det skulle hända något med nästa bebis med. Plus att vi tillbringade för mycket tid på sjukhuset första året så det var 100% bestämt att det blir bara Alex och Lisa.
Tiden gick och jag började prata försiktigt med min vän att jag saknade graviditeten, magen, och så klart ville så gärna amma bebisen. Till Lisa blev jag en ssk mer eller mindre. Och mamma rollen ställdes på någon annan plats. Mer och mer tänkte jag på ett barn till och till slut berättade om det för min sambo. Han tänkte på det med men var lika rädd som jag var. Tänk om. ... Det tog till för oss att bestämma sig och så klart skulle en bebis till passa in i vår familj som ingen annan. :-) och nu är Liam redan 5,5 månader och lilla Lisa är inte liten längre. Hon är stora syster och är mycket stolt över det!
Två barn ville vi ha från början och nu kan vi bara tänka att tre barn är det bästa som hänt oss. Mer att älska och mer att få tillbaka. Är sååååå trött på nätterna när Liam väcker hela tiden, men så fort han är hos mig blir jag lugn och lycklig. Trött men lycklig-är underbar kombination av känslor.
Och nu ropar han på mig igen. Dags att äta :-)

söndag 14 april 2013

Läkartidningen

Jag skulle gärna vilja bli den personen som kan läsa den artikeln och säga att det står om oss. Att det är så det ligger till med Lisas sjukdom. Men det gör ju det inte. Därför är det så svårt att tro att någon vet hur man har det om inte ens läkare pratar öppet om det. Enbart fakta om de som opereras att skrivs ut inom en månad. Det gör ont när man ser att ingen förstår.

Läkartidningen - Hirschsprung

Det blir en tuff dag

Om två veckor ska vi åka till Göteborg på transplantationsmöte. Jag får ont i mage jag bara tänker på det. Vilka frågor ska vi ställa, kommer alla svar sjunka in, finns det hopp i det hela? Jag tänker ofta på den dagen då telefonen ringer och man får höra,-"organen är på väg, sätt er i bilen så fort det går". Sedan ska det skrubbas, förberedas och det värsta - lämna vår gumma för transplantation. Så många gånger som jag tänkt på det....var ska vi lämna våra andra barn, hur fort får vi rum på Ronald, kommer det gå bra, hur många timmar tar det, hur mycket ont kommer stumpan ha när det är över. Vem fick mista sitt barn för att "rädda" min dotter? Vad barnet heter? Hur ska jag i hela världen kunna bli tillräckligt tacksam för deras "gåva", till den chansen att få ha min dotter kvar i mitt liv när deras barn inte lever längre och kommer aldrig kunna krama eller pussa dem, säga "mamma", hålla dem i handen gåendes till skolan....
Hemskt att kunna tänka som jag gör. Men när vi bodde på Ronald (efter födelse och första operation) och en liten tjej gick bort,tänkte jag direkt på hennes tarmar som min dotter behövde som ingen annan. Det värsta var att jag inte ens skämdes för mina tankar, jag var så rädd att Lisa skulle dö vilken dag som helst så jag letade efter små möjligheter att få rädda hennes liv. Vad lite man förstod om hennes sjukdom i början av den långa Hirschprung resa. Man kunde inte ens ta tjejens tarmar även om man kunde för att hon var äldre en Lisa, bara tre månader äldre, men det räckte.
Tiden räcker inte, nu vaknar min älskade Liam och påminner mig om att här och nu ska man leva, att framtiden kommer till oss när det är dags. Så jag slutar skriva nu och går till min vardag, till mina underbara barn. Idag ska det städas, lekas och grillas till lunch.
Förväntar mig en fin söndag med lite mer värme i mitten av april

lördag 13 april 2013

Ett nytt försök

Då var jag här igen. Fick energi från min vän att återskapa bloggen som jag startade en gång i tiden och raderade tre månader senare.
Vet inte alls hur det kommer att bli denna gång. Känner bara att mina tankar och funderingar borde skrivas ner annars rinner de mellan fingrarna som vattnet.....
Vad mycket det har hänt sedan vår lilla Lisa föddes. Nu är hon över tre år och inte är bara lilla syster. Hon är STORA syster till en fantastisk kille. Tänk, säg aldrig "aldrig". Vi skulle väl inte ha fler barn när Lisa föddes, absolut inga, ifall det födds ett sjukt barn till... Men nu har vi tre, tre helt fantastiska små liv som man inte kan tänka sig att leva utan.
Här har jag nu tänk att skriva både om Hirschprung och det livet som vi har i samband med den.  Hur ofta skriver jag här vet jag inte ännu, men....vi får se...
Det börjar bli sent. God natt.